Hasta el otro día me di cuenta que los troles no tienen radio, estereo, o similares, posiblemente por eso los choferes luego de verdad que sí están re locos, manejan rápido y se van casi hasta el tercer carril siendo que pues sus antenitas no están tan largas, por eso luego se descomponen los troles a medio camino, jajaja. Pareciera como si todos los choferes de transporte público hubieran asistido a la misma escuela y lo que les enseñan es lo siguiente:
Conducir frenéticamente como bólidos
Pararse antes o después de las paradas pero nunca en las paradas
Manejar extremadamente lento cuando todo mundo tiene prisa
Intentar cobrar más de lo que cuesta la tarifa
Ser groseros con los pasajeros
Poner su radio a todo volumen
Pero bueno, regresemos a que los troles no tienen música, lo cual es raro, y no me había percatado hasta hace poquito...
Por lo mismo el trole se vuelve en semimetro-pesero, entran vendedores de compilaciones de discos mp3, o entran personas tocando guitarras y cantando o violín, o hasta tríos...
El otro día precisamente me tocó un trío, uno con guitarra, otro con un un violín y otro cantando... que cielito lindo, adelita y de esas canciones...
Una señora que se subió con su hija de como unos 4 años, empezó a cantar las canciones, y cantaba bien, así que el que cantaba se acercó a ella y le dijo acompáñenos con una canción, la señora medio apenada pero con ganas de cantar dijo que sí... se levantó y se acercó al trío, junto con su hija, se pusieron de acuerdo y comenzaron a cantar... sonaba bien, el guitarrista no era muy bueno, y el del violín estaba un poco desafinado, pero la voz de la señora estaba chida, y lo mejor fue el final, no sé exactamente qué canción era, y ya no me acuerdo de la letra, pero estuvo muy chistoso que al final la niña cantó, a todo pulmón, fuerte fuerte, escandalosísimamente, pero hizo que casi todos en el trole saltaran de sus asientos, jajaja se vio muy chistoso el momento en donde algunos adormilados despertaron y algunas señoras se taparan los oídos... jajaja... Me hizo recordar la parte de alicia en el país de las maravillas donde en la fiesta de feliz feliz no cumpleaños sale de una tetera un ratoncito y dice: lindo lindo parpadea, estrellitas en el cielo y allá arriba... (no recuerdo) con alitas de murciélago.
Me bajé del trole, pensando que seguramente la señora cantaría hasta llegar a su destino, tal vez ese trole iba a san lorenzo y se tardaría mucho más, como para echarse unas 5 canciones, tal vez luego decida acompañar al trio en los viajes por los troles sin sonido...
6.29.2008
6.20.2008
mole, más mole, y requetemole
Pásele, siéntese, tenemos enmoladas, entomatadas, enchiladas, tlayudas con carne, enmoladas con tasajo, mole con pollo y arroz, chocolate de agua y de leche, champurrado, tamales oaxaqueños, huevos al gusto!
Quiere llevar su palita, cucharita para salsa, peines de madera, peines para la barba, el bigote, las cejas, botaneros
Ya hacían falta unas vagaciones....
Salir de la ciudad, ver los cielos azules azules de oaxaca, desayunar mole, comer mole, cenar mole, enmolarnos, estuvo muy rico.
Llegamos y lo segundo que hicimos después de tomar fotos del amanecer fue ir a desayunar al mercadito, rico chocolate con agua con su panecito de yema de huevo al lado, acompañado de unos ricos huevitos con mole y tortillitas, tsss no podía dejar de pensar, ahora puedo morir en paz...
Luego a recorrer la ciudad, ver que ha bajado el turismo, sufrir por el hecho de no tener una credencial de estudiante, jajajaja... tomar fotos y más fotos, solecito y clima rico, buscar el hotel, ver fut, comer mole con pollo y arroz, tlayuda con carne, dormir, seguir recorriendo la ciudad, mezcales con panza llena, pensar y analizar el mural de los mezcales, dormir, salir temprano a el tule, un lugar donde fabrican tapetes de algodón, ver el proceso de coloración de las telas, mitla, hierve el agua (donde no pudimos nadar desafortunadamente por mensos!), comida empanada de mole amarillo (qué rica estaba), fábrica de mezcal, probar como 20 tipos de mezcales, cremas y licores de mezcal, comprar varias botellitas)... regreso a oaxaca, repetición de fut, descansar, chelitas, dormir... desayuno final, montealbán, calor, más futbol, comida final no tan pesada porque ya no nos entraba, comprar regalitos, chapulines, heladito y café, música en el kiosko, caminar a estación de autobus....
se acabó, pasó muy rápido, fue muy diferente a otros viajes que he hecho, me la pasé muy bien, demasiado bien, jajaja, estoy contenta, mala suerte que manolo se enfermó... pero lo disfrutamos y espero tener más vacaciones así... gastronómicas, ecoturismo (jaja), fut, tsss
qué rico es el mole, mole con todo lo que quieras es rico, jajaja.
6.16.2008
jugaremos a la piso piso TON
Primero que nada tengo que decir que no siempre me acuerdo de todo lo que pasa en los micros, según yo me acordaría pero no, se esfumaron las narraciones de jueves y viernes... ni modo.
Hoy (bueno, ayer Domingo) venía regresando de los viveros, medio cansada, me subí a un micro que extráñamente no tenía música, de verdad eso es raro en los micros... dije, bueno, igual y se le amoló a su carcachita, pero no, creo que no era chofer musical...
Total que me pasé como a la mitad del micro, iba parada y sentía de esas veces que te estan viendo de una forma molesta el trasero, jajaja... entonces dije, no no, yo mejor sentarme... Así que me senté, en los asientos que son de los más incómodos, donde va la llanta y con trabajos puedes acomodar las piernas. Ahí iba sentadita muy tranquila hasta que se empezó a llenar el micro, una chava me pidió permiso para sentarse al lado, entonces me levanté para dejarla pasar... Justo en ese momento, pisotón de otra señora, pisotón de la chava y manoseada de pompas por otro lado....
NO NO NO, no supe ni cómo reaccionar, fue un auch jiiiiijo de la..... !!!!me volví a sentar, la chava medio roja me dijo perdón, la señora se rió y no encontré al maldito que me manoseo... lo estaba buscando, ver quién tenía cara de haberse divertido por unos segundos, pero no dí con él... maldito!!!! Y jajaja la señora a los pocos segundos recibió 2 pisotones de un señor gordo gordo que quería pasar a fuerzas hasta los asientos de atrás, donde evidentemente no cupo, jajajaja. Claro que la señora sí reaccionó al pisotón y le dijo "viejo desgraciado, su panzota no lo deja ver el piso y mucho menos los pies de los demás, fíjese!!!" no pude evitar chiflar un lero lero, jajajajaja, se lo merecía esa señora por haberse reído de mi. La chava a mi lado me dijo, "hiciste bien, yo te pedí perdón, porque es horrible que te machuquen noooooo?" y yo pensé, changos, re fresa, a lo que contesté "ei, tienes razón" y ella me dijo "y más a ti que estás chiquita y seguro vienes de la escuela, imagina que te hubiera pisado ese gordote??? yo vi que él fue el que te puso la mano atrás" ... entonces pensé con extremada malicia y venganza con que sí ehhh, sufrirá ese gordo cuando salga del micro! ñaca ñaca jiji. Al estar cerca de mi bajada me acerqué a la parte trasera donde estaba el gordo, medio sentado con las piernas extendidas obstaculizando el paso de las personas y haciendo que todos fueran más apretujados de lo necesario... Dije, perfecto, así podré pisarlo a mis anchas haciéndolo ver como un accidente... Me acerqué dí un paso y al segundo ups perdón dijo mi mente, pero en realidad dije LERO LERO viejo cochino!
y me bajé botada de la risa, jajaja, estuvo bueno mi pisotón, y vi su cara de enojo viéndome y reí más muajajajajajajaja
La venganza a veces es muy dulce, y definitivamente el que ríe al último ríe mejor!
Jorge Campos diría, pues qué te traes contra los gordos... así como hoy dijo qué te traes contra los chaparros, jajajaja, mugres partidos malos de la selección mexicana, ahhh pero qué divertido es campos... jajaja... ya, me voy a leer porque no tengo sueño, pero ya no quiero seguir diciendo babosadas, saludos!!
Hoy (bueno, ayer Domingo) venía regresando de los viveros, medio cansada, me subí a un micro que extráñamente no tenía música, de verdad eso es raro en los micros... dije, bueno, igual y se le amoló a su carcachita, pero no, creo que no era chofer musical...
Total que me pasé como a la mitad del micro, iba parada y sentía de esas veces que te estan viendo de una forma molesta el trasero, jajaja... entonces dije, no no, yo mejor sentarme... Así que me senté, en los asientos que son de los más incómodos, donde va la llanta y con trabajos puedes acomodar las piernas. Ahí iba sentadita muy tranquila hasta que se empezó a llenar el micro, una chava me pidió permiso para sentarse al lado, entonces me levanté para dejarla pasar... Justo en ese momento, pisotón de otra señora, pisotón de la chava y manoseada de pompas por otro lado....
NO NO NO, no supe ni cómo reaccionar, fue un auch jiiiiijo de la..... !!!!me volví a sentar, la chava medio roja me dijo perdón, la señora se rió y no encontré al maldito que me manoseo... lo estaba buscando, ver quién tenía cara de haberse divertido por unos segundos, pero no dí con él... maldito!!!! Y jajaja la señora a los pocos segundos recibió 2 pisotones de un señor gordo gordo que quería pasar a fuerzas hasta los asientos de atrás, donde evidentemente no cupo, jajajaja. Claro que la señora sí reaccionó al pisotón y le dijo "viejo desgraciado, su panzota no lo deja ver el piso y mucho menos los pies de los demás, fíjese!!!" no pude evitar chiflar un lero lero, jajajajaja, se lo merecía esa señora por haberse reído de mi. La chava a mi lado me dijo, "hiciste bien, yo te pedí perdón, porque es horrible que te machuquen noooooo?" y yo pensé, changos, re fresa, a lo que contesté "ei, tienes razón" y ella me dijo "y más a ti que estás chiquita y seguro vienes de la escuela, imagina que te hubiera pisado ese gordote??? yo vi que él fue el que te puso la mano atrás" ... entonces pensé con extremada malicia y venganza con que sí ehhh, sufrirá ese gordo cuando salga del micro! ñaca ñaca jiji. Al estar cerca de mi bajada me acerqué a la parte trasera donde estaba el gordo, medio sentado con las piernas extendidas obstaculizando el paso de las personas y haciendo que todos fueran más apretujados de lo necesario... Dije, perfecto, así podré pisarlo a mis anchas haciéndolo ver como un accidente... Me acerqué dí un paso y al segundo ups perdón dijo mi mente, pero en realidad dije LERO LERO viejo cochino!
y me bajé botada de la risa, jajaja, estuvo bueno mi pisotón, y vi su cara de enojo viéndome y reí más muajajajajajajaja
La venganza a veces es muy dulce, y definitivamente el que ríe al último ríe mejor!
Jorge Campos diría, pues qué te traes contra los gordos... así como hoy dijo qué te traes contra los chaparros, jajajaja, mugres partidos malos de la selección mexicana, ahhh pero qué divertido es campos... jajaja... ya, me voy a leer porque no tengo sueño, pero ya no quiero seguir diciendo babosadas, saludos!!
6.12.2008
Las ciudades, los cambios, y las plumas de mi cara
Italo Calvino "Las ciudades y los cambios"
A ochenta millas de proa al viento rnaestral el hombre llega a la ciudad de Eufamia. donde los mercaderes de siete naciones se reúnen en cada solsticio y en cada equinoccio. La barca que fondea con una carga de jengibre y algodón en rama volverá a zarpar con la estiba llena de pistacho y semilla de amapola, y la caravana que acaba de descargar costales de nuez moscada y de pasas de uva ya lía sus enjalmas para la vuelta con rollos de muselina dorada. Pero lo que impulsa a remontar ríos y atravesar desiertos para venir hasta aquí no es sólo el trueque de mercancías que encuentras siempre iguales en todos los bazares dentro y fuera del imperio del Gran Kan, desparramadas a tus pies en las mismas esteras amarillas, a la sombra de los mismos toldos espantamoscas, ofrecidas con las mismas engañosas rebajas de precio. No sólo a vender y a comprar se viene a Eufamia sino también porque de noche junto a las hogueras que rodean el mercado, sentados sobre sacos o barriles o tendidos en montones de alfombras, a cada palabra que uno dice -como «lobo», «hermana», «tesoro escondido», «batalla», «sarna», «amantes»- los otros cuentan cada uno su historia de lobos, de hermanas, de tesoros, de sarna, de amantes, de batallas. Y tú sabes que en el largo viaje que te espera, cuando para permanecer despierto en el balanceo del camello o del junco se empiezan a evocar todos los recuerdos propios uno por uno, tu lobo se habrá convertido en otro lobo, tu hermana en una hermana diferente, tu batalla en otra batalla, al regresar de Eufamia, la ciudad donde se cambia la memoria en cada solsticio y en cada equinoccio. FIN
Hacía falta un cambio... de plumas, desplumarme, llenarme de sólo huesos y piel... dejar que la ciudad cambiara mi memoria...
6.10.2008
en estos tiempos de aguas-ceros
La semana pasada, no recuerdo exactamente el día, porque tuve un cierre de semana un poco raro, estaba regresando a mi casa o iendo a algún lugar? jajaja no sé, pero recuerdo lo que pasó dentro del micro.
Llovía algo, no mucho, pero bueeeno, siempre hay que ir preparado, la cosa es que eso de los paraguas siempre es un pequeño desmadrito, que si mojan a los demás, que si no cierran, que si se rompen... Y ese día fue el día del paraguas sangriento, jajajajaja (con voz del cuate que anuncia las películas) bueno, no fue para nada sangriento, no hay que exagerar ana.
Resulta que me subí, y atrás de mí se subió una señora con un paraguotas enorme que estorbaba bastante... Por fin lo logró cerrar y entró al micro, pagó su pasaje y se sentó a un lado mio.
Era una señora viejita, flaquita, canosa, con lentes de fondo de botella, con una mascada en su cuello, y un peinado muy setentero, mucho volumen en esas canas, jajaja. Estaba como preocupada, sosteniendo con fuerza su paraguas, al parecer algún problema tenía el paraguas... mmmm dije, no no no, sólo me falta que se abra y pum y dicho y hecho, en cuanto lo pensé se abrió su paraguas, arrojando gotitas directamente hacia mi, dando un pequeño raspón en mis piernas. La señora muerta de la pena intentó cerrarlo nuevamente... pero entre el espacio reducido y su poca fuerza le era imposible. Le dije, yo le ayudo señora. Pero uuuuy no, puso cara de malhumorada y me dijo, "por supuesto que NO, mi paraguas es muy caro e importante como para prestárselo a nadie, olvídalo niñita, ahora te aguantas y lo dejaré abierto hasta salir."
El chofer vio que la señora traía su paraguas abierto, de verdad era grande, digamos que alcanzaba a taparla a ella a mi y ocupaba la mitad del corredor del micro. Obvio que el chofer se enojó. "Señora cierre su paraguas, adentro no llueve, no sea loca". La señora refunfuñaba, mostraba los dientes cual perro rabioso, pero eran dientes postizos y yo imaginaba sus dientes postizos salíendose en un enfrenón del micro y comencé a reir... No le agradó mi risa a la señora, entonces intentó nuevamente cerrar su paraguas, pero esta vez cerrándolo casi en mi cabeza, era parte de su forma de molestarme, y a mi me daba más risa, finalmente le dije, "señora, voy a bajar, yo le ofrecía ayuda con su paraguas, pero sino la quiere es su problema."
Justo en ese momento sentí algo que caía en mi cabeza, goteras en el micro!!!! no es de extrañarse, pero pues ahora tenía sentido el paraguas de la señora. Salí con cuidado, procurando no rozar el paraguas de la señora que cada vez estaba más molesta. El chofer seguía gritando que cerrara su paraguas, y la señora gritó "para qué inutil, si tu pesero tiene goteras???!!!"
Toqué el timbre y bajé, ahh que con el agua y los paraguas, pero sobretodo con la gente loca!!!
Seguramente me sucederán más cosas en estos días lluviosos y de locura frecuente.
Llovía algo, no mucho, pero bueeeno, siempre hay que ir preparado, la cosa es que eso de los paraguas siempre es un pequeño desmadrito, que si mojan a los demás, que si no cierran, que si se rompen... Y ese día fue el día del paraguas sangriento, jajajajaja (con voz del cuate que anuncia las películas) bueno, no fue para nada sangriento, no hay que exagerar ana.
Resulta que me subí, y atrás de mí se subió una señora con un paraguotas enorme que estorbaba bastante... Por fin lo logró cerrar y entró al micro, pagó su pasaje y se sentó a un lado mio.
Era una señora viejita, flaquita, canosa, con lentes de fondo de botella, con una mascada en su cuello, y un peinado muy setentero, mucho volumen en esas canas, jajaja. Estaba como preocupada, sosteniendo con fuerza su paraguas, al parecer algún problema tenía el paraguas... mmmm dije, no no no, sólo me falta que se abra y pum y dicho y hecho, en cuanto lo pensé se abrió su paraguas, arrojando gotitas directamente hacia mi, dando un pequeño raspón en mis piernas. La señora muerta de la pena intentó cerrarlo nuevamente... pero entre el espacio reducido y su poca fuerza le era imposible. Le dije, yo le ayudo señora. Pero uuuuy no, puso cara de malhumorada y me dijo, "por supuesto que NO, mi paraguas es muy caro e importante como para prestárselo a nadie, olvídalo niñita, ahora te aguantas y lo dejaré abierto hasta salir."
El chofer vio que la señora traía su paraguas abierto, de verdad era grande, digamos que alcanzaba a taparla a ella a mi y ocupaba la mitad del corredor del micro. Obvio que el chofer se enojó. "Señora cierre su paraguas, adentro no llueve, no sea loca". La señora refunfuñaba, mostraba los dientes cual perro rabioso, pero eran dientes postizos y yo imaginaba sus dientes postizos salíendose en un enfrenón del micro y comencé a reir... No le agradó mi risa a la señora, entonces intentó nuevamente cerrar su paraguas, pero esta vez cerrándolo casi en mi cabeza, era parte de su forma de molestarme, y a mi me daba más risa, finalmente le dije, "señora, voy a bajar, yo le ofrecía ayuda con su paraguas, pero sino la quiere es su problema."
Justo en ese momento sentí algo que caía en mi cabeza, goteras en el micro!!!! no es de extrañarse, pero pues ahora tenía sentido el paraguas de la señora. Salí con cuidado, procurando no rozar el paraguas de la señora que cada vez estaba más molesta. El chofer seguía gritando que cerrara su paraguas, y la señora gritó "para qué inutil, si tu pesero tiene goteras???!!!"
Toqué el timbre y bajé, ahh que con el agua y los paraguas, pero sobretodo con la gente loca!!!
Seguramente me sucederán más cosas en estos días lluviosos y de locura frecuente.
6.04.2008
si las lechugas pudieran cortar....
hoy amanecí un poco más nerviosa que los otros días, mi mente planea qué es lo que va a hacer al rato, ya sé que tengo que relajarme, pero no es tan fácil...
ayer en la tarde estaba comiendo una ensalada con lechuga y muchas otras cosas, y mientras la comía sentí que una de las hojas de la lechuga me cortaba los labios, NO MIENTO! estoy segura que lo estaba haciendo, eran cortes como de cuando te cortas con papel, que son bien delgaditos pero molestos y dolorosos... más tarde, cuando me lavaba los dientes vi mis labios, pequeños cortes en la parte interna del labio, el culpable, la lechuga!
resulta entonces que anoche soñé muy raro, era como una película, hasta escuchaba el sonido de la cinta moviéndose...
estaba en un juicio, estilo juicio gringo, pero los jueces traían un peluquín al estilo inglés pero de colores fosforescentes.
y la enjuiciada era yo, por haberle echado la culpa de un robo y homicido a una lechuga.
el abogado acusador (o como se diga) me empezaba a preguntar varias cosas:
-qué estaba haciendo a las dos de la tarde? había salido a algún lugar? cuál es su relación con la lechuga? según los testigos anteriores, usted procura comer lechuga pero no le gusta y siempre hace comentarios despectivos contra ella!
ana- pues a las dos de la tarde estaba estudiando, salí por unos minutos al banco, regresé y preparé mi comida, que sí incluía lechuga, la cual me cortó el labio. mi relación con la lechuga es buena, mientras no me corte el labio.... y no hago comentarios despectivos, simplemente no considero apropiado el término fresco como lechuga, ni tampoco decir que la lechuga es muy buen alimento, porque por algo lo comen las modelos tontas...
-entonces está usted culpando a la lechuga de haberle cortado el labio pero sin evidencias?
-pues las evidencias son mi labio no?
-pero eso no se relaciona con el homicidio ocurrido en sus departamentos a las dos de la tarde... conteste sí o no a lo siguiente. es verdad que usted tiene motivos para estar realmente molesta con una de sus vecinas, la que tiene la camioneta blanca?
-sí, pero no por eso la mataría
-ah, usted está emitiendo un juicio ético
-no no, yo sólo digo que no soy capaz de matar
-pero usted asesinó a la lechuga al comérsela, y luego la culpó de este tremendo hecho
-porque en los datos que se me dieron, me dijeron que la víctima estaba comiendo la misma lechuga que yo, que había adquirido en el supermercado el mismo día que yo... y si yo había sido atacada, tal vez ella no corrió con la misma suerte que yo
-interesante y completamente loca deducción... señorita nadie ha sido cortado o atacado por una lechuga en la historia de la humanidad, cómo es posible que diga semejante locura?! ahhh ya lo entiendo, usted quiere declararse mentalmente enferma para no ir a la carcel por homicidio!
-no señor, yo simplemente le estoy tratando de hacer entender lo que sucede con esas lechugas.
-no más preguntas su señoría, esto está más claro que el agua cristalina que baña las lechugas.
... el abogado defensor se acercó a mi... me preguntó si estaba lista y dije que sí... sacó una mampara con muchas fotografías de la escena del homicidio y prendió un proyector que contenía fotos de lechugas.
-señoría, jueces del estrado, he venido con evidencias que prueban que mi clienta NO estuvo en la escena del crimen y cómo las lechugas sí pudieron haber evolucionado hasta convertirse en entes vengativos y homicidas!
la gente en la sala soltó una risotada y yo me empecé a poner más nerviosa.
empezó a presentar la casa de la víctima, el plato de ensalada con una mancha roja en una hoja de lechuga, el hecho de que no se habían encontrado huellas mias en el lugar... de que ni siquiera sabía en qué departamento vivía la señora de la camioneta blanca.
después presentó varios tipos de lechugas y al final la que había consumido la víctima... -utilizando un microscopio se encontraron pequeñas espinas parecidas a dientes cerca del final de la lechuga, son microscópicas pero muy filosas, y una de estas no bien mordida o sin acompañamiento de otro alimento que aisle sus propiedades filosas, puede ir comiendo todo el conducto digestivo hasta matar al individuo.
la gente estaba sorprendida con tal descubrimiento, finalmente el abogado me preguntó algo.
-usted no tendría razones suficientes para matar a esa señora, ni razones coherentes que no la hicieran quedar como loca para culpar a una lechuga... pero con esta evidencia usted no tiene que quedar mal, es verdad lo que afirma, que la lechuga corta. sólo una pregunta: por qué aborrece tanto a las lechugas y por qué si le parecen así de molestas sueña con ellas?
-porque como diría anthony bourdain, las lechugas son como el plástico que se le pone para adornar un pastel, no tienen ningún chiste... y por qué sueño con lechugas, no sé, porque estoy loca???
el juicio se terminó, fui declarada inocente, y las lechugas encerradas en una bodega especial para alimentos peligrosos para el ser humano...
al final las lechugas reían estilo guasón y decían, cualquier lechuga evolucionará y se los comerá a todos!!!!
lo iba a poner en mi otro blog, pero creo que es merecedor de estar en el blog principal, por eso no tiene mayúsculas... saludos y suerte
ayer en la tarde estaba comiendo una ensalada con lechuga y muchas otras cosas, y mientras la comía sentí que una de las hojas de la lechuga me cortaba los labios, NO MIENTO! estoy segura que lo estaba haciendo, eran cortes como de cuando te cortas con papel, que son bien delgaditos pero molestos y dolorosos... más tarde, cuando me lavaba los dientes vi mis labios, pequeños cortes en la parte interna del labio, el culpable, la lechuga!
resulta entonces que anoche soñé muy raro, era como una película, hasta escuchaba el sonido de la cinta moviéndose...
estaba en un juicio, estilo juicio gringo, pero los jueces traían un peluquín al estilo inglés pero de colores fosforescentes.
y la enjuiciada era yo, por haberle echado la culpa de un robo y homicido a una lechuga.
el abogado acusador (o como se diga) me empezaba a preguntar varias cosas:
-qué estaba haciendo a las dos de la tarde? había salido a algún lugar? cuál es su relación con la lechuga? según los testigos anteriores, usted procura comer lechuga pero no le gusta y siempre hace comentarios despectivos contra ella!
ana- pues a las dos de la tarde estaba estudiando, salí por unos minutos al banco, regresé y preparé mi comida, que sí incluía lechuga, la cual me cortó el labio. mi relación con la lechuga es buena, mientras no me corte el labio.... y no hago comentarios despectivos, simplemente no considero apropiado el término fresco como lechuga, ni tampoco decir que la lechuga es muy buen alimento, porque por algo lo comen las modelos tontas...
-entonces está usted culpando a la lechuga de haberle cortado el labio pero sin evidencias?
-pues las evidencias son mi labio no?
-pero eso no se relaciona con el homicidio ocurrido en sus departamentos a las dos de la tarde... conteste sí o no a lo siguiente. es verdad que usted tiene motivos para estar realmente molesta con una de sus vecinas, la que tiene la camioneta blanca?
-sí, pero no por eso la mataría
-ah, usted está emitiendo un juicio ético
-no no, yo sólo digo que no soy capaz de matar
-pero usted asesinó a la lechuga al comérsela, y luego la culpó de este tremendo hecho
-porque en los datos que se me dieron, me dijeron que la víctima estaba comiendo la misma lechuga que yo, que había adquirido en el supermercado el mismo día que yo... y si yo había sido atacada, tal vez ella no corrió con la misma suerte que yo
-interesante y completamente loca deducción... señorita nadie ha sido cortado o atacado por una lechuga en la historia de la humanidad, cómo es posible que diga semejante locura?! ahhh ya lo entiendo, usted quiere declararse mentalmente enferma para no ir a la carcel por homicidio!
-no señor, yo simplemente le estoy tratando de hacer entender lo que sucede con esas lechugas.
-no más preguntas su señoría, esto está más claro que el agua cristalina que baña las lechugas.
... el abogado defensor se acercó a mi... me preguntó si estaba lista y dije que sí... sacó una mampara con muchas fotografías de la escena del homicidio y prendió un proyector que contenía fotos de lechugas.
-señoría, jueces del estrado, he venido con evidencias que prueban que mi clienta NO estuvo en la escena del crimen y cómo las lechugas sí pudieron haber evolucionado hasta convertirse en entes vengativos y homicidas!
la gente en la sala soltó una risotada y yo me empecé a poner más nerviosa.
empezó a presentar la casa de la víctima, el plato de ensalada con una mancha roja en una hoja de lechuga, el hecho de que no se habían encontrado huellas mias en el lugar... de que ni siquiera sabía en qué departamento vivía la señora de la camioneta blanca.
después presentó varios tipos de lechugas y al final la que había consumido la víctima... -utilizando un microscopio se encontraron pequeñas espinas parecidas a dientes cerca del final de la lechuga, son microscópicas pero muy filosas, y una de estas no bien mordida o sin acompañamiento de otro alimento que aisle sus propiedades filosas, puede ir comiendo todo el conducto digestivo hasta matar al individuo.
la gente estaba sorprendida con tal descubrimiento, finalmente el abogado me preguntó algo.
-usted no tendría razones suficientes para matar a esa señora, ni razones coherentes que no la hicieran quedar como loca para culpar a una lechuga... pero con esta evidencia usted no tiene que quedar mal, es verdad lo que afirma, que la lechuga corta. sólo una pregunta: por qué aborrece tanto a las lechugas y por qué si le parecen así de molestas sueña con ellas?
-porque como diría anthony bourdain, las lechugas son como el plástico que se le pone para adornar un pastel, no tienen ningún chiste... y por qué sueño con lechugas, no sé, porque estoy loca???
el juicio se terminó, fui declarada inocente, y las lechugas encerradas en una bodega especial para alimentos peligrosos para el ser humano...
al final las lechugas reían estilo guasón y decían, cualquier lechuga evolucionará y se los comerá a todos!!!!
lo iba a poner en mi otro blog, pero creo que es merecedor de estar en el blog principal, por eso no tiene mayúsculas... saludos y suerte
6.03.2008
ayer en el micro
Ayer regresaba a mi casa con esperanzas de nuevo capítulo de LOST, ahora sí se me hizo!!! estuvo muy bueno...
Total que ahí en la mega agarré el micro, ahhh pero todo empezó mal... lo vi, salí corriendo tras él y se arrancó, grité párese y se medio paró, me subí ágilmente y pensé, uuuy Manolo de seguro va a decir pinche pesero! jajajaja... El chofer me dijo "discúlpeme señorita, no la vi y no entiendo cómo no vi semejante reina corriendo para subirse en mi pesero" ni dije nada, sólo le di mis 2.50 pesos y me agarré de los tubos... Inmediatamente se levantaron 4 hombres... jajaja, existe la "caballerosidad" algunas veces... me dio mucha risa, todos me ofrecieron su lugar, la pregunta, fue por lo bonita que estoy o por lo cansada que me puedo ver algunas veces, jajaja, pero la verdad es que no tenía ganas de sentarme, si me sentaba me dormía... entonces les dije muchas gracias pero no, me pasé hasta la mitad del micro para sentir un poco de airecito que se colaba por las ventanas rotas.
A la siguiente parada se subió un señor muy trajeada, y atrás una señora medio regordita, la señora quien sabe cómo se trepó al micro porque le hizo algo muy similar a lo que me hizo a mi, pero lo que sí es que se embarró de grasa de la puerta... Vi que puso cara de molestia y empezó a buscar en dónde o cómo limpiarse... se le abrieron sus ojos y vi cómo ponía su mano suavemente sobre el traje del señor, y embarraba la grasa en su espalda... chale!!!! Pensé que el señor no se daría cuenta, pero creo que sí fue muy obvia la señora, entonces se escuchó un gran grito "Señora puerca!!!! cómo se le ocurre???? para eso hay pañuelos, servilletas, su propio vestido, no mi traje, qué falta de respeto!"
El chofer empezó a ver por el retrovisor lo que sucedía. Una gran mancha negra aparecía en la espalda del señor. Entonces el chofer frenó el micro, se levantó y le dijo a la señora... "a ver señora cochina por qué anda molestando a los demás pasajeros?" y la señora tratando de defenderse del ataque de microbusero y señor víctima, dijo "no pues es que vi su traje muy bonito, me dio coraje porque él sí tiene dinero para esos trajes y mi marido no tiene trabajo y dije, pues se lo ensucio, total, mejor él que el micro, nadie notaría una mancha más en el micro, pero sí en el traje de este señor" wow, una lógica muy extraña, jajajaja. Me empecé a reir, no mucho porque ya sé que luego se enojan cuando uno se ríe de esas cosas. Y el microbusero tomó una decisión también muy extraña "bueno señora loca y cochina, no puedo permitirle que se quede en mi unidad, así que bájese, no me vaya a ensuciar a la señorita guapa o a otra persona, o a mi, mejor váyase en un taxi o algo así." La bajó del micro y le metió turbo a su microbus, tanto que se pasó 4 paradas, y la gente empezó a abuchearle... a lo cual él contestó "no me importa que me griten o me linchen, ya quiero llegar a mi casa, para qué se suben a mi micro y arman revolución???" Yo dije, chale, nadamás falta que me deje hasta taxqueña, mejor voy y le digo, me baja en tal parada por favor, y claro, amablemente se lo pedí, aguanté que me contestara "claro que sí reina" y pues ya bajé... cosas raras, muuuy raras! no sé por qué pasan cosas así en los medios de transporte, hasta cierto punto creo que es normal que de los casi 20 millones de habitantes en el df pueda tener la suerte de tener este entretenimiento movil mientras me transporto de un punto a otro... pero sí es muy raro.
En fin, a seguir estudiando ;)
Total que ahí en la mega agarré el micro, ahhh pero todo empezó mal... lo vi, salí corriendo tras él y se arrancó, grité párese y se medio paró, me subí ágilmente y pensé, uuuy Manolo de seguro va a decir pinche pesero! jajajaja... El chofer me dijo "discúlpeme señorita, no la vi y no entiendo cómo no vi semejante reina corriendo para subirse en mi pesero" ni dije nada, sólo le di mis 2.50 pesos y me agarré de los tubos... Inmediatamente se levantaron 4 hombres... jajaja, existe la "caballerosidad" algunas veces... me dio mucha risa, todos me ofrecieron su lugar, la pregunta, fue por lo bonita que estoy o por lo cansada que me puedo ver algunas veces, jajaja, pero la verdad es que no tenía ganas de sentarme, si me sentaba me dormía... entonces les dije muchas gracias pero no, me pasé hasta la mitad del micro para sentir un poco de airecito que se colaba por las ventanas rotas.
A la siguiente parada se subió un señor muy trajeada, y atrás una señora medio regordita, la señora quien sabe cómo se trepó al micro porque le hizo algo muy similar a lo que me hizo a mi, pero lo que sí es que se embarró de grasa de la puerta... Vi que puso cara de molestia y empezó a buscar en dónde o cómo limpiarse... se le abrieron sus ojos y vi cómo ponía su mano suavemente sobre el traje del señor, y embarraba la grasa en su espalda... chale!!!! Pensé que el señor no se daría cuenta, pero creo que sí fue muy obvia la señora, entonces se escuchó un gran grito "Señora puerca!!!! cómo se le ocurre???? para eso hay pañuelos, servilletas, su propio vestido, no mi traje, qué falta de respeto!"
El chofer empezó a ver por el retrovisor lo que sucedía. Una gran mancha negra aparecía en la espalda del señor. Entonces el chofer frenó el micro, se levantó y le dijo a la señora... "a ver señora cochina por qué anda molestando a los demás pasajeros?" y la señora tratando de defenderse del ataque de microbusero y señor víctima, dijo "no pues es que vi su traje muy bonito, me dio coraje porque él sí tiene dinero para esos trajes y mi marido no tiene trabajo y dije, pues se lo ensucio, total, mejor él que el micro, nadie notaría una mancha más en el micro, pero sí en el traje de este señor" wow, una lógica muy extraña, jajajaja. Me empecé a reir, no mucho porque ya sé que luego se enojan cuando uno se ríe de esas cosas. Y el microbusero tomó una decisión también muy extraña "bueno señora loca y cochina, no puedo permitirle que se quede en mi unidad, así que bájese, no me vaya a ensuciar a la señorita guapa o a otra persona, o a mi, mejor váyase en un taxi o algo así." La bajó del micro y le metió turbo a su microbus, tanto que se pasó 4 paradas, y la gente empezó a abuchearle... a lo cual él contestó "no me importa que me griten o me linchen, ya quiero llegar a mi casa, para qué se suben a mi micro y arman revolución???" Yo dije, chale, nadamás falta que me deje hasta taxqueña, mejor voy y le digo, me baja en tal parada por favor, y claro, amablemente se lo pedí, aguanté que me contestara "claro que sí reina" y pues ya bajé... cosas raras, muuuy raras! no sé por qué pasan cosas así en los medios de transporte, hasta cierto punto creo que es normal que de los casi 20 millones de habitantes en el df pueda tener la suerte de tener este entretenimiento movil mientras me transporto de un punto a otro... pero sí es muy raro.
En fin, a seguir estudiando ;)
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